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Consiguiendo casa y trabajo en Londres

Queridos niños y niñas,

Soy un súbdito de la patria apañola que lleva ya un añito por London.
Me planté en Victoria Station sin billete de avión de vuelta, dos maletas y NPI de dónde me iba a quedar a dormir la primera noche. Con doh cohone. Ahora me estoy pagando un pisín en zona 2 con un colega. Y todavía he ahorrado para venirme por Spain en Xmas…

Al que le sirva, le cuento lo que yo he aprendido…

Weno, primero, para los que estéis en Spain leyendo esto y pensando si me piro o no me piro a London. Macho, o titi, si todavía te lo estás pensando, algo falla.

Si estás en dudas, aplica lo  de “entre hacer y no hacer, siempre hacer”.

Si lo que quieres hacer es aprender inglés, aquí y ahora te digo, Londres es con MUCHO el PEOR sitio de todo UK para aprender inglés. Básicamente porque aquí casi nadie es de Londres, todo el mundo habla mal inglés o con acento y el inglés que se habla dista mucho de ser el inglés académico. Por no mencionar que sois españoles y ya se sabe, Dios nos cría y nosotros nos juntamos… Si aún así insistíis…(CABEZONES) lo segundo mejor y lo más barato y efectivo es liarse con algún nativo/a… Pero no os engañéis, si yo hubiera querido aprender inglés, me hubiera ido a cualquier otro pueblecito perdido de UK…

Bien. Lo voy a explicar por el método maño, que es el único que me sé. No, no soy de ZGZ pero me caen mu bien los mañicos. Básicamente, consiste en tirar palante y pensar después. Pensar primero y tirar palante después pierde la gracia… Luego queda descartado lo de ir por agencia. Si eres un pijo/pija/niño de papá/mamá/quesehacecaquitaporlasnoches deja de leer. Agencia es lo tuyo.

Ains, qué guapas estais todas así atendiendo y con los ojitos abiertos. Weno, al lío.

Priiiiiiiiiiiiiimero, asunto desplazamiento.

Las opciones son claras, desde cualquier parte de España, coger el aeropuerto más cercano con las compañías EasyJet o Ryanair. Reservando el billete con un par de mesecitos de antelación os sale tirao.
http://www.easyjet.comhttp://www.ryanair.com

Aeropuertos londinenses. Heathrow, Stansted, Luton y Gatwick. Desde Stansted y Gatwick tenéis tren o autobús hasta la estación de tren más cercana. Desde Heathrow hay metro, Luton npi. Lo mejor y más barato es que cuando pilléis el billete de avión, compréis también el billete de tren.

Bueno, una cosa menos. Sigamos.

Una vez que habéis llegado a London, pongamos que estáis en cualquier estación londinense, pongamos, Victoria Station.

Bien, llegados a este punto, habréis de efectuar el siguiente movimiento. Alzar mano izquierda, mirar reloj, buscar día de la semana. If día de la semana distinto from Saturday/Sunday, good, else, no tan good pero menos good. Vamos, que os recomiendo llegar a Londres un día entre semana, por aquello de que encontraréis más cosas abiertas. Idealmente unas cuantas horas antes de las 5, que es cuando chapa todo. Pero vamos, yo llegué a las 7 de la noche de un Domingo y lo he contado…nos ha jodío, como pa no…

El siguiente paso es, una vez en London y con las maletas al ladito, intentar pasar la noche en otro sitio que no sea debajo de Vauxhall Bridge en el Thames…

Seguíis conmigo niños y niñassssss???? síiiiiiiiiiii? biennnnnnnn….

Bueno, veamos, opciones.

A) hotel
B) hostel
C) prostitution

A) son unas 80 pounds la noche, B) son unas 80 pounds la semana… con C) incluso hasta ganemos dinero…así que C eh?? ayyyyy guarrisguarrisss…

Bien, esta guía considerará la opción B. Motivos? Un montón. Es lo más barato. Es donde más niños y niñas como vosotros vais a conocer. Es donde más juergas vais a encontrar. Ah, que no queréis juergas. Acabamos de perder a otro sector del público entonces!

Bien, quedamos los mejores. En Londres debe de haber unos 800 hosteles y la madre que lo parió…Yo no me conozco todos, pero, por experiencia y comentarios, lo mejor es ir a uno de la red London Hostel Association, http://www.london-hostels.co.uk . Conste que no me llevo comisión, sólo cuento lo que he sé eh? Son los más baratos si lo que queréis es opción de desayuno y cena incluidos. Lo mejor son las catered houses, teneis varias a escoger:

Sandeman-Allen House, New Mansion House, Bowden Court, Holland House, Regina House and Belsize House

Yo he estado en Holland House (ehhhhhh peña!! alguien por aquí?) y tengo colegas que han estado por Sandeman-Allen House, en Queensway. Me han hablado bien de Regina House, que parece que está bastante limpio, pero ni idea… En Holland House la manager es una tal Paola, italiana, con muy mala uva… eso sí, todo bastante bien, mu limpio y tal…pero nada de hablar por los pasillos. Ya depende de lo que quiera cada uno, pero yo os recomendaría intentarlo en Sandeman-Allen House, es más grande, más cochino también, hay más bullicio y en general, consecuentemente más juergas…

Estaréis compartiendo habitación con otras dos personas. Quizás tres en Sandeman-Allen, pero es lo más barato. Podéis intentarlo en una double, pero sale más claro, of course. Yo estuve 8 meses en una triple y..bueno…al final acabas un poco hasta las gónadas endometriales de gente entrando y saliendo cada dos días de la habitación, pero bueno, no está mal…

Pues bien facilito. Os lleváis los números de teléfono apuntaditos y desde una cabina, hale, a llamar uno a uno hasta que os digan que tienen habitación libre.

Biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnn, tenemos keli. Ahora habrá que pagarla.

Antes que nada, yo os recomendaría venir con unas 1000-1200 pounds ahorradas desde Spain. Eso vienen a ser, a 242 pts. la pound…bueno, vosotros mismos/as! Con eso os da para sobrevivir sin curro durante 8 semanas, hostel, travel card y comida incluída, más o menos, mientras buscáis…pero con mi supermétodo comanchi, en un pispás vais a encontrar curro, así queee…

COMO ENCONTRAR CURRO EN LONDON y no morir en el intento.

A ver niños y niñas, primero, os debéis preguntar a vosotros mismos, con cara de preguntaros a vosotros mismos…”quisho, ohún de como de cuánto jinglé labio yo?” que en castellano antiguo viene a querer decir CUANTO INGLES HABLAS?

A) no me como ni una rojjjca
B) una vez le entré a una guiri en la playa
C) una vez ligué con una guiri en la playa
D) una vez me lo hice con una guiri en la playa
E) guiris a mi…pfffff de una en una please!

Bien, los niños que ós hayáis quedado entre A y B a la izquierda de clase.
Los demás, pa la derecha.

A ver, los de la izquierda. Pero qué pringaos. Mira que no habéroslo comido con una inglesita, pero si son más bitches que las chicken!!!

Si sois tías, da igual el inglés, se os van a querer trincar todos!

Sin coñas. Si vuestro nivel de inglés es chungo, y por chungo me refiero a no mantener una conversación medianamente fluida con alguien, las opciones son diferentes. Podéis encontrar curro, pero está algo más complejo, que no imposible!!!

Siempre os queda el recurso del hombre palo. Consistente en plantarse en Oxford Street con un palo anunciando lo que se tercie, pasando calamidades, hambre, penurias, frío, calor…por 4.50 tristes pounds a la hora…no hace falta hablar, pero jode que da gusto. Os puede dar un tiempo para meteros en alguna academia gratis y tratar de tirar palante…pero sinceramente, me parece una pérdida de tiempo…Como os dije antes, lo mejor para aprender inglés es marcharse a un pueblo perdido en UK y hacer de Nanny para las niñas, y/o currar en cualquier trabajo físico para los niños, mientras vivíis en una familia…

Si vuestro nivel de inglés es medianamente normal, es decir, podéis mantener una conversación, lo mejor es, tan sencillo como A) hacerse un CV falso B) patear. Lo del CV falso es importantíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo. En mi puta vida hice un sandwich antes de llegar a London y ahí estaba yo, con experiencia hostelera forjada en grandes batallas en chiringuitos de playa durante años… Mentira podrida, pero a ellos se la pela y yo tan contento.
Lo de B) patear, consiste en ponerse guapo/a, y armado de un fajo de CVs, haaaaaaaaaaale, a tirar millas y entrar a TODO. Bares, restaurantes, hoteles, supermercados, tiendas… Cuánto podéis esperar recibir? Depende, pero lo normal vienen a ser entre 4.75 y 5.50 pounds la hora, dependiendo del sitio… Bien, ese es el método chungo. Otra opción consiste en buscar curros desde internet disponibles en los Job Centers. http://www.jobcentreplus.gov.uk/ Si no queréis/podéis ir a un cibercafé, lo mejor es conectarse desde cualquier biblioteca pública, pero suelen estar limitadas a 1 hora por día…

Ahora os cuento el truco del almendruco…o lo que me funcionó a mi…

Pret-A-Manger. El TOTEM de los trabajos de supervivencia. http://www.pret.com/ Básicamente, consiste en hacer sandwiches como un campeón/a. Cuando yo fuí, hacían entrevistas todos los lunes por la mañana. Abrían a las 9, pero lo mejor si quieres tener posibilidades, vete a las oficinas (están en Victoria Station) hacia las 7.30 de la mañana y haz cola… A eso de las 9 la cola es de varias decenas de metros…pero tú estarás allí de los primerosssss. Si optas por esto, mándame un mensajillo y te cuento cómo pasar la entrevista del Pret. Yo no había olido un sandwich del Pret en mi vida y me cogieron, así que muy mal no lo debí de hacer…

Pret no es el único. Dentro del maravilloso mundo de los curros de supervivencia en Londres, también están los Café Nero, los Starbucks, los Sub-Way, los McDonalds… pero vamos, en el Pret es donde mejor pagan, se curra como un campeón, y donde más tiempo libre te queda, normalmente entras a las 6-7 de la mañana y para las 2-3 de la tarde has terminado…Te vas a dejar los cuernos, eso sí, pero para vida facil, mejor en casita, no!!?

Tachánnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn pues ya tenemos curro y keli en Londres. La siguiente guía consistirá en encontrar juerga barata, pero eso lo dejamos para otro capítulo…

Bueno queridos niños y niñas, espero que hayáis estado bien atentos porque no pienso repetir ná ni ná…hmmmmm…weno, si eres niña y estás wena, primero manda foto y aluego ya veremosssss

ahora váis y lo cascáis
…resuenan los aplausos, vítores, ovaciones…gracias, gracias, seguid haciéndome la pelota, me encannnnnnnnnnta la fama y los favores sexuales que la acompañan…pero la fama cuessssssta…y aquí vamos a sudar!!! (con alguna más que con otro, también es verdad…)

weno, veamossssssssssss….siguiente entrega…Pret-A-Manger…. http://www.pret.com

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COMO ENCONTRAR CURRO EN UN PRETA y acabar de sandwiches hasta loh cohone

Pret-A-Manger. Traducido del français, Listo para Comer. En adelante “el preta”.

Queridos niños y niñas, hoy vamos a explicar cómo conseguir alquilar nuestro cuerpo (que no nuestras mentes!) durante unas horas al día a los señores Julian Metcalfe y Sinclair Beecham. A cambio, ellos nos darán unos bonitos cromos con la cara de la Reina de Inglaterra y que luego nosotros a su vez podremos cambiar por otros bienes y/o servicios de múltiples y variados colores, olores y sabores. Especialmente colores y sabores en el caso de los legales y maravillosos hongos enteogénicos de diferentes especies micológicas dispensadas en Camden Town. Es lo que tiene la Reina oyes.

Bien. Estos dos simpáticos treintañeros, allá por 198ypico, cuando eran estudiantes y estaban más pelaos que el sobaco de un churrero, decidieron terminar ya de empantanarse hasta las patas, pedir un préstamo de £17,000 al banco, montar un chiringuito en Victoria Street y ponerse a vender sandwiches como dos campeones.

Eso es moral.

Estuvieron dos añitos dando pérdidas y pasándolas más putas que todos nosotros juntitos, no llegaban para pagar el alquiler y apuntiiiiiiiiito estuvieron de mandarlo a tomaltópolculo.

Pero no.

Héte aquí que insistieron, cual mañicos ellos (pero qué majos que son los mañicos eh?), y ahora tienen chiringitos por todo UK, NuevaYork, Japan, y facturan más de £170 millions al añito…

Estos dos mozalbetes me subvencionaron mis primeros mesecitos de supervivencia en London, así que en homenaje, va por Vds. maehtroh…

Al pipiolo del Julian le llegué a conocer cuando estuve currando en la tienda, porque vino a hacer una visita. Fue todo un acontecimiento, el día anterior, como Bienvenido Mr. Marshall, dejamos la tiendecita maqueada que hasta se podía comer en el suelo!! Una de las normas del Preta es que si llegas tarde a currar (entiéndase por tarde todo lo que pase de 10 minutos después de la hora en punto clavada…je…que esto no es Spain chiquitinesss!), pues pierdes el posible team-bonus semanal…unas 50 pounds. A mi me pasó una vez, que me quedé sobado y perdí el bus…

Bueno, el caso es que allí estábamos todos como flanes Dull quetepegoleche, esperando al tal Julian este, como quien espera al mismísimo Papa! La manager, una oronda inglesita de prietas carnes estaba hectic! Todo tenía que salir perfecto!

Bien, pues el cachondo del Julian se presentó 1 hora y pico tarde… Allí estábamos todos en el till (la caja, vamos) con nuestras gorritas y nuestros uniformes del preta, y nos fué dando la mano uno a uno. Cuando llegó donde mi le di la mano y le dije que esta semana se había quedado sin medio millón de pounds por llegar tarde! Qué jodío, cómo se reía el cabrón…

Bueno, a todo esto, antes de nada he de decir que los milindris, las princesitas, los pitifuás y las reinonas que tienen un título con cuatro masters en jarvar, canbrich o Princeton, como el Carlton, si ven que currar haciendo sandwiches va a poner en serio peligro su estatus socio-cultural, les recomiendo dejar de leer y quedarse en Spain.

Yo no soy ningún lumbreras (salta a la vista), pero ahora mismo tengo un income que pasa con creces el sueldo medio de cualquier manager del preta (jo, qué gallo soy…ná, si en realidad es un mensaje subliminal para atraer hacia mi a las hembras materialistas del foro en edad de aparearse, que haberlas habráylas…mandadme un privi o dejad el email nenitasssss…encima estoy bueno…palabrita!) y no se me cayeron los anillos por pringar hasta las patas durante unos mesecitos hasta que me hice con un dinerillo para seguir tirando palante y buscar de lo mío… Bueno, más que caérseme, se me pusieron, que también me hice un piercing en la lengua en Camden Town…toooooma mensaje subliminal…

A lo que voy es que cada uno sabrá qué quiere conseguir, cómo lo quiere conseguir y qué precio está dispuesto a pagar por ello. Yo todavía creo que hasta sigo en deuda con el preta por todo lo que aprendí y espabilé dejándome los cuennnos cargando cajas hasta la cocina, haciendo cantidades indecentes de sandwiches y limpiando baños y mielllllda como nunca en mi vida! Después de esa experiencia no os hacéis ni idea de lo que se disfruta y valora estar en un curro de lo tuyo…cada minuto!!

Ámonos. A vel…el preta…cómo os describiría yo el preta queridos niños y niñas… Bien, si lo que queréis hacer es currar en un preta, básicamente tenéis dos opciones antes de ir a hacer la entrevista.

A) Ir a un preta y comeros un sandwich
B) aplicar el método maño, ahorraros el sandwich y a saco pa la entrevista.

Esta pequeña guía ilustrativa considerará la opción B) Principalmente porque es la única que conozco y que a mi me salió bien. Además de lo que mola luego tirarse el farol con los colegas de que conseguiste un curro en un preta sin haber olido jamás un sandwich…

Bien, hasta donde yo sé, estas instrucciones funcionaban allá por Noviembre del año pasado, que es cuando yo me puse a buscar curro. Ya sé que ahora han abierto las puertas a un pilón de polacas, checas y rumanas, cosa mejor no nos podría haber pasado porque no veáis si no están poco buenas las polacas o las checas…ufffffffff…pero weno, eso ya es otro temita… Eso sí, si el tema es quejarse y ver problemas por todas partes, entonces sí, cojonúo, ya tenéis otra excusa más para justificar que no sale trabajo… Pero eso lo contáis en casa para que os sigan mandando pelas, a mi no me vengáis con ese cuento polinesio… En TODOS los casos, estoy dando por hecho que tenéis un nivel de inglés que os permite mantener una conversación fluida. Hasta donde yo conozco el sistema de educación de inglés español, nadie o casi nadie sale de COU hablando fluidamente inglés, salvo excepciones… No hace falta que labiéis como el Blair, pero sí que al menos estéis medianamente cómodos manteniendo una conversación, entendiendo casi perfectamente los telediarios, entendiendo un 60% de cualquier película o serie de televisión y, muy importante, hablando por teléfono. Si dudáis, antes de decidir, lo mejor es que hagais la prueba vosotros mismos, conectaros por MSN con cualquier guiri y poneos a hablar con alguien, a ver qué tal… Tenéis mil, yo que sé, en Yahoo hay un montón de chats de voz en inglés… http://chat.yahoo.com/ No va a ser muy distinto de la situación que os vais a encontrar cuando os suene el movil y sea alguien para preguntaros por vuestro CV…

Yo me he tirado años leyendo inglés técnico, más que en español, pero hablándolo poco, y eso al llegar aquí, se nota. Me salvó que en su día estuve en la Escuela Oficial de Idiomas y por suerte de aquello me quedó bastante… Pero al principio iba bastante trabado, como todos…

En caso contrario, si apenas entendéis o habláis, sinceramente, y por ahorraros el mal rato, NO VENGAIS A LONDRES.

El panorama que os espera es, sin excepción o con muy pocas, es el de todos los españoles que he conocido que vinieron así. En el mejor de los casos, encontraréis un curro de kitchen porter metidos en un zulo bajo tierra limpiando platos con un chino, un pakistaní y un hindú, que tienen todavía menos idea de inglés que vosotros. O cargando maletas en un hotel. O recogiendo vasos en un pub. O paseando un palo en Oxford Street. O cambiándo sábanas en un hotel. O limpiando potas.

Eso quema. Y mucho.

Ves que pasan los días y no sólo no aprendes nada de inglés, sino que las estás pasando putas y el poco tiempo libre que te queda estás hecho polvo. Si aún así le echas cohone, la gente que llegaron así y que han conseguido aguantar (muy pocos, contadísimos…al menos, que yo conozca), pues ahora después de 1 año es cuando se empiezan a ver un poco más sueltos con el inglés como para ponerse a buscar algo de lo suyo o algo mejor remunerado…

Dicho esto, yo jamás hubiera hecho caso a un tío que me dijera por internet lo que tenía que hacer o dejar de hacer, pero claro, eso yo…

Cuando llegué yo, en la cola de la entrevista no había polacas ni checas ni rumanas, sólo había ciudadanos/as de todas las nacionalidades del mundo tan ansiosos de encontrar un currito como yo….

Siguiennnnnnnnnnnnnnnte filtro. Actituddddd!

Si habláis inglés de P.M. pero lo vuestro es ponerle pegas a todo, ver problemas en el menor contratiempo, quejaros por la comida porque no es la misma que la que hacía mamá (o papá, que ahora en Españññññia mandan las feministas, creo…), la abuelita/o o la vecina/o del quinto, el tiempo, que si hace malo, bueno, llueve, no llueve, qué calor, qué frío, qué de noche, qué de día, qué mal sabe el agua, esto está soso, salao, cuántagentehayenelmetro, qué caro, qué barato…mirad, tampoco vengáis.

No os engañéis, váis a estar mil veces mejor en España, que se vive de p.m. y nos vais a ahorrar a los demás el aguantaros! Y a mi en concreto dejaros quedar a dormir en el salón hasta que encontráis curro/casa/novio/a…, que ya me lleva pasando un montónnnnnnnn de vecesss, pero claro, como uno siempre acaba echando un cable a sus simpáticos compatriotas…so capullos/as!!

Biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn. Ahora que nos hemos quitado de encima a las nenazas, sigamosssssss.

Preta. Entrevista. Y conseguir curro. Que es a lo que veníais, no? Os hodéis, que el que escribe y dicta el discurso epistolar soy yo…

Bueno, pues lo dicho. Oficina de reclutamiento de Pret-A-Manger, sita en Victoria Station. Ahora no tengo ni pajolera idea de cómo funcionará, pero cuando llegué yo, consistía en intentar pasar una entrevista el día de selección. Los días de selección eran siempre todos los Lunes, a las 9 de la mañana. A las 9 y media ya había una cola que asustaba, llegaba al McDonalds y daba la vuelta… Moraleja. Al que madruga, Dios lapoya. Estaos allí a las 7.30 para entrar los primeros. Motivo? Los ingleses son ingleses pero no jeliposhas. Y como todo ser humano, tienden a la horizontalidad de sus cuerpos, consistente en despachar al mayor número de gente lo antes posible, dar los curros, plegar velas y bajarse a echar un piti… De tal modo, forma y manera que, lógicamente, cuanto primero encuentren a la gente que quieren, primero terminan. Así que a madrugar. Para cuando yo llegué, a las 7 y pico, ya había otros 10 o 12 que me habían ganado en espabilamiento, así que tomad nota…

Cuando estaba yo en la cola, lo primero que hicieron fue salir una señorita a pedirnos perdón por el frío que estábamos pasando y ofrecernos chocolatinas (…qué mossssstruos, si el preta ha llegado a ser lo que es, uno de los principales motivos, si no el principal, es lo que cuidan los detalles…chapeau). Lo siguiente que hacía era preguntarnos uno a uno si buscábamos trabajo a tiempo parcial o completo. Decid siempre que FULL TIME. Al resto les invitaban a marcharse…

Bien, primer filtro salvado. Calma, nos quedan un puñao. Quién lo diría, pero os juro que en empresas de consultoría hacen menos filtros de selección que en el preta!!! Para que veáis cómo está el panorama…
Pero tranquilos, que como ya nos hemos librado de los incompetentes y las nenazas, ya sólo quedamos los mejores y me tenéis a mi para conseguir el curro, garantizado u os devuelvo el dinero. Y si lo conseguíis con estos consejitos, quiero nombre y tienda, que ya me invitaréis a unos capuccinos simpáticos/as!

Siiiiiiiiiiiguiente filtro. El f*cking application form. Joder, si es que estos ingleses les gusta lo de rellenar papelinos más que a un tonto…
Lo típico. Nombre, apellidos, datos, blahblahblah…y un breve resumen. Huelga decir que a mentir a saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaco!!!!!! DATO IMPORTANTE…MUY importante, tanto para este curro como para otros curros de supervivencia, lo de hacerse un currículum falso no es sólo recomendable sino imprescindible si queréis tener ciertas posibilidades.

OOOOOTRA cosa mariposa, todavía más importante que falsear el CV. Si no le vais a echar güebos para falsearlo (pero qué pringaos!) y por lo que sea habéis hecho una carrera, tenéis un master de lobotomía tanatopraxa maxilofacial o algo parecido que indique que puede haber la remotíiiiiiiiiisima posibilidad de que tengáis dos dedos de frente, por dios bendito, ni se os ocurra ponerlo en el CV!!! NADIE, y digo NADIE quiere a un titulado universitario para un curro de supervivencia, es de cajón! Mira que tener que decíroslo…Si es que yo no sé qué os enseñan en el colegio…

Todavía no han metido a nadie a la carcel por hacer un CV falso (bah, es mentira, seguro que alguno habrá pringao, pero así justifico lo injustificable…), y planteároslo así, qué es lo peor que puede pasar…que perdáis por completo la dignidad, el honor, la integridad como personas y paséis la vergüenza de vuestra vida cuando en el primer día descubran que esa experiencia de 5 años forjada de recepcionista en hoteles de prestigio por toda las costas españolas, bares, restaurantes y tiendas de postín eran miserables y cochinas leyendas de las milyunanoches ??? Joder, sí, pero y lo que luego os váis a reir contándolo, qué? Claro, coño!

Que os quede algo claro. NADIE y digo NADIE de los que entran a currar en un preta tiene ni puta idea de lo que va a hacer. Menos vosotros queridos niñossssss. Por qué? Muy biennnnnnnn, porque me tenéis a mi.
Bueeeeeeeno. Pues en el form, después de meter trolas en el CV a tutiplénnnnnn, veréis otra serie de preguntas capciosas.

Una de las que recuerdo era que dijera por qué me gustaría trabajar para el preta. Qué pregunta, pues para pagarme mis vicios en London, que no son pocos, nos ha jodido! Bien. Truco. Lo habéis adivinado otra vez. Mentid. Como os dije, yo no había visto un preta en mi vida, y no tenía ni fox idea del tipo de empresa que era… Pero, héte aquí, que aplicando las sinergias que impelían a mis dos neuronas en ciclos alternos, observé unos bonitos cuadros colgados de la pared de la oficina de reclutación, en las que se ensalzaban las virtudes y prevendas de trabajar en una empresa como el preta. Pues hale, copiar y pegar. Que si me encanta que en el preta se utilicen ingredientes frescos del día..que si no tienen colorantes ni aditivos…que si los sandwiches sobrantes de cada día se donen a charities de todo UK…que si patatín, que si patatán… Si los cuadros siguen allí, ya sabéis, copiar y pegar en el form. Si no, pues haced los deberes, so gandules, y por lo menos leeros la web del preta para saber de qué va el rollo!

Bien. Una vez rellenado el formulario, una simpática chica lo leyó por encima y me preguntó qué sabía del preta y si sabía en qué consistiría mi trabajo, y cuánto tiempo pensaba quedarme en UK. Por supuesto le dije que por tiempo indefinido durante al menos unos años, que el preta era la mayor cadena de comida rápida de calidad (pfffffffffffffff…) en UK y que entendía que mi trabajo consistiría no sólo en el cuidado y elaboración de sandwiches, como el Big BLT o el Crayfish Rocket, que estaban casi tan ricos como el exquisito Capuccino, sino en tareas de logística como cargar con pesos, ocuparme del stockage, atender a los clientes con buen trato en todo momento y realizar otras tareas como limpieza y mantenimiento de las instalaciones. Todo eso de un tirón y sin reirme. Si es que soy lo puto mejor, muacs muacs.

Básicamente, en ese filtro lo que querían era quitarse de encima a la gente que no hablara inglés.

Bueno, pues me sonrió, lo cual no sé si quiso decir que me esperaba a la salida para ponerme al día de costumbres sexuales sajonas o qué, nunca lo llegué a descubrir…y me dijo que pasara adelante. Mientras, yo veía cómo a otros se iban quedando en ese corte…y sus caras de desesperación les asolaban…pero no a vosotros!!! por qué??? muy biennnnnnnnnnnnn…porque me tenéis a mi!!!

Por mis güebos que en el 2005 no vuelvo a pagarme un capuccino como no os pillen por lo menos a 10 después de leer este mensajito!

Pues después de aquello, diréis…y qué, y quéeeee, ya te dieron el curro entonces? Pfffffffff piltrafilla…no sus queda ná todavía…

Nos separaron en grupos de media docena, y a mi, no sé por qué, me tocó en un grupo de todo tías. Como para quejarme estaba yo. Si no conseguía el curro por lo menos con alguna ya me quedaría…

Nos explicaron que íbamos a hacer unos juegos de selección. Tócate las gónadas. Juegos de selección de dinámica de grupo como en las entrevistas para entrar a currar en KPMG, Andersen o PriceWaterHouseCoopersAndLybrandYlamadrequeloparió!

Pues sí queridos niños y niñas, currar en un preta no es una cosa cualquiera. Pasaréis a formar parte de esa élite, de ese selecto grupúsculo, seréis los dueños y señores/as de los trabajos de supervivencia en Londres! La gente al pasar cuchicheará con admiración, las madres esconderán a sus ninfas en casa al acercaros, y vosotros podréis lucir con orgullo y pasión vuestra gorra con la estrella del Pret!!! (manolooooooooo, mete las trompetaaaaaasssssssssss! )

Pero, oh, ah, suspense! me cogerán, no me cogerán!?? Biennnn…hasta ahora tenemos entre la audiencia a un escogido, minúsculo pero agraciado grupillo de intrépidos e intrépidas aventureros que se hacen entender en inglés, le echan güebos al asunto y no se amedrentran ante el menor de los obstáculos! Y para más narices, apañoles, que no es poco! (hmmm….venga, dejémoslo en todos los que por lo menos consiguieran aprender a leer en apañol, cualesquiera sea su procedencia allende los mares y ultramar…) Todo esta a nuestro favor! Ahora sólo tenemos que quitarnos de encima a esos 5 rivales, y hacer que parezca un accidente…

Biennnnnnnnnnnnnnnnnnn. A ver. No tengo ni idea de la multiplicidad de juegos de selección de personal que puedan utilizar en el preta. Yo os cuento el que me tocó a mi, pero básicamente todos se orientan al mismo fin. Que ya os explicaré pesaosssss! Atento todiós cohone!

Bueno, nada más empezar, nos pusimos unas pegatinas con los nombres en la solapa, y una coreana se cagó por las patas abajo sin haber siquiera empezado el juego así que abandonó sin honor y con desvergüenza, humillada y derrotada por la presión. Biennnnn, una menos!!!!

Después nos dieron a cada uno una cartulinas con unos nombres. Un millonario. Un científico. Un médico. Un niño prodigio. Un Rey y algún otro más… Nos contaron la pinícula de que habían ido todos en un viaje a la Luna y habían contraído el virus, y sólo uno podía salvarse, así que había que decidir a quién le daban la vacuna y ordenarlos por importancia. Mientras, la de personal nos observaría.

No os dejéis los sesos. Rápidamente, haciendo un ejercicio de abstracción que me costó fruncir las cejas con cara como de pensar durante 3 milésimas, enseguida me di cuenta de lo que querían.

Recuperado del esfuerzo, concluí que allí lo que buscaban era gente abierta, simpática, echada palante, con dominio del inglés y con las cualidades necesarias para estar, a la vez de cara al público y a la vez formando parte de un equipo, con mano izquierda, diplomacia y sin imponerse a nadie.

Biennnnnnnnnn. Pues lo que hice fue muy sencillo. Una vez que nos dieron las cartulinas, tomé la voz cantante y les expliqué que a mi me parecía que blahblahblah y blahblahblah…y este le ponemos primero porque quizás pueda salvar a los demás si blahblahblah y tal y cual patatínpatatán…y a vosotros que os parece? les dije yo… Y luego cada uno iba explicando por qué sí, o por qué no…y nunca sin imponerme ni llegar al conflicto, sino amoldándonos entre todos y poniéndonos de acuerdo, pues bueno, conseguí que al final diéramos con un órden más o menos coherente y argumentado…

Pues ya sabéis. Sea lo que sea el juego, a lo que se reduce es a que demostréis que tenéis esas cualidades. Así que ya sabéis. Si soys unos cortados, quedaros en casa! Yo tampoco es que sea el payasete de las fiestas, pero vamos, por el mero hecho de ser españoles (…o latinos, o de donde seáis, siempre y cuándo tengáis sangre caliente) ya tenemos más que ganado, o no? Pues eso, que se vea.

Bueno, pues de ese corte quedamos dos del grupo, una chica y yo. Y luego nos juntaron con más gente que había pasado otros cortes y nos llevaron a una sala donde nos esperaba….oooooooooooooooootro application form, a rellenar detalles de tu personalidad, creo que era para complementar el primer form que rellenamos a la entrada, que te describieras con 3 palabras y tal…vamos, lo típico…y después…oooooooootra entrevista con una tipa. Ante todo, siempre hay que mostrarse abierto y simpático, o por lo menos fingirlo! open minded y happy to work with people y de cara al público y tal…hard worker…reliable y eso…

Bueeeeeeeno. Pues finalmente, cual si hubiera aprobado las oposiciones a Fiscal Mayor del Reino de la Commonwealth, me dijeron que les gustaría invitarme a un “experience day” para trabajar con ellos. Le miré a la cara a la tía, le dije que me lo pensaría. La volví a mirar y le dije: Ok, acepto!

quieeeeeeeeeetos paraos todos…que todavía no ha terminao la cosa! No, no, que todavía no tenía el curro…me habían invitado a UN día de prueba, en el que todo el mundo estaría pendiente de mi, y al final, votarían cada uno de los de la tienda si les había gustado, y de salir que sí…pues me cogerían.

Je.

Ahora que me había colado en la organización, mis planes eran minarla por dentro…

Básicamente, llegué allí a las 7 de la mañana, justo para el dayly briefing. La caña esta gente del preta. Todos los días a las 7:15 hacen un meeting para hablar de la tienda, de lo que ha pasado el día anterior, de que si las baldas de los Big BLT, patatínpatatán…y nada, pues allí me presenté, que trataría de no echar abajo la tienda el primer día y luego pues ná, a hacer sandwiches…estuve trabajando un poco con todos, cada uno me explicaba una cosa, yo todo lo preguntaba, que si esto por qué es así, que si cuánto hace falta echar de esto, que si cómo se sabe cuándo caducan los alimentos, que si de dónde vienen los granos del café…vamos, lo único que querían era asegurarse de que no era un psicópata que a la mínima le iba a tirar el cuchillo eléctrico de cortar sandwiches al team leader o algo parecido…Al final del día, parece ser que hasta les debí caer medio bien y les engañé para que votaran que me quedara…

Bueno, pues eso esa fué mi experiencia y lo que yo puedo decir. Que sea infalible o no, ni idea, a mi me funcionó. Si alguien tiene más sugerencias, ha trabajado en el preta o también pasó la entrevista y quiere poner algo, pues hale, aaaaaancha es Castilla!

Y ahora ya sí. Ovación, aplausos, vuelta al ruedo. “Que le corten el rabo!” Mírala qué graciosilla…

Pues eso. Hale, ahí os quedáis.

Aforado

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